Prima guerra mondiale: il grande litigio che sfuggì di mano

Quando un colpo di pistola a Sarajevo scatenò quattro anni di caos, trincee e decisioni discutibili. La Prima Guerra Mondiale come non te l’hanno mai raccontata.

Da un tè a Sarajevo alla guerra: come tutto è iniziato 

Immagina questo scenario: sei in famiglia, è Natale, e tutti si scambiano sguardi infuocati perché lo zio ha detto che la tua insalata di riso fa schifo. Qualcuno prende la palla al balzo e decide che, per risolvere il dramma, è il caso di lanciare delle polpette come proiettili. Bene, ora sostituisci la tavola imbandita con l'Europa e le polpette con fucili e baionette. Voilà, hai la Prima Guerra Mondiale!

Sì, perché questa storia epica è iniziata così: con la morte di un tipo, l’arciduca Francesco Ferdinando. E no, non è il cantante, è il tizio che, nel 1914, se l'è vista male in una passeggiata a Sarajevo. Prima di capire cosa stava succedendo, tutti i potenti dell’epoca hanno deciso di non parlare, ma di scatenare il pandemonio.

Inizia così la “Guerra che doveva finire tutte le guerre”. Spoiler: non ha finito proprio nulla, anzi, ha solo dato il via a una playlist infinita di disastri. Ma ci arriviamo.

I protagonisti della guerra: imperatori, zar e re con troppi problemi

Ora, so che ti stai chiedendo: ma perché questi signori hanno deciso che era meglio risolvere tutto nelle trincee fangose invece che davanti a una birra? Ottima domanda! Ecco un piccolo elenco dei protagonisti di questa tragicommedia:

1. Guglielmo II – Imperatore di Germania. Un tipo che probabilmente aveva troppe uniformi e un ego troppo grande per indossarle tutte. Decise che il suo paese doveva essere al centro dell'Europa... e del mondo. Ah, e aveva anche una passione sfrenata per le parate militari. Simpatico, vero?
2. Francesco Giuseppe – L'imperatore austro-ungarico più anziano e testardo che potresti immaginare. Quando suo nipote (l’arciduca) fu ucciso, decise che l’unica risposta logica era dare la colpa a tutti e lanciare una guerra. Un classico.
3. Nicola II – Zar di Russia. Un altro tipo che avrebbe dovuto prendersi una vacanza. Con l’idea che la Russia fosse invincibile, mandò milioni di contadini a combattere contro una macchina da guerra ben oliata. Risultato: un pasticcio. Da manuale.
4. Re Giorgio V – L'Inghilterra non poteva stare fuori dal dramma familiare, giusto? Allora, Giorgio, cugino di mezzo mondo (letteralmente), decise che anche loro dovevano entrare in gioco. Non sia mai che una guerra si faccia senza invitare la Regina (o il Re, in questo caso).

E così, una cosa tira l'altra, e ci siamo ritrovati con milioni di giovani che si scavano buche nella terra e ci si infilano dentro, con l'intenzione di sparare a chiunque osasse uscire dalla buca di fronte.

E così, una cosa tira l'altra, e ci siamo ritrovati con milioni di giovani che si scavano buche nella terra e ci si infilano dentro, con l'intenzione di sparare a chiunque osasse uscire dalla buca di fronte.

Una guerra per non dimenticare… o forse sì?

Alla fine della fiera, la Prima Guerra Mondiale è stata l’equivalente storico di quel momento imbarazzante in cui litighi con il tuo migliore amico su chi paga il conto, solo che, invece di una cena al ristorante, si sono spesi milioni di vite. C’è chi ha imparato la lezione? Sì e no. Anzi, più no che sì. Ma, ehi, se non altro abbiamo imparato a scavare trincee!